Béguin

J'ai le béguin.

Je n'en voulais pas cest venu comme ça, sans que je demande quoi que ce soit.

Au début je l' ai apperçu, j'ai eu un coup j'avais chaud je me sentais débile dans le sens de faible, et puis il m' a sourit et là j' ai dégringolé... Pas du tout mon genre pourtant mais une douceur dans la voix et dans l' attitude. Et puis doucement j' ai joué alternant séduction et indiférence, indifférence et séduction. C'est tellement ridicule, étant mutuellement casés et pourtant ne pouvant réprimer et refouler.

C'est peut être l'attrait de la nouveauté, ou le fait de savoir que c'est quelque chose que je ne pourrais pas avoir qui m'excite tant, et pourtant quand j'y pense, je ne peux m'empêcher d'avoir la gorge qui se noue et le regard las.

Une nuit je me suis endormie, et j'ai commencé à rêver de lui, nos mains se touchaient il m'embrassait avec tendresse, j'avais des papillons dans le ventre.

Quand je me suis réveillée et rendue compte que ce n'était qu'un rêve et que j' ai apperçu une chemise de mon homme officiel j' ai eu mal au coeur et me suis recouchée.  Comment pourrais-je expliquer et justifier mes pensées. Comment je pourrai expliquer ces réactions si bizarres. Pourquoi lorsqu'il nous a présenté son amie j' ai eu l' impression qu'on essorait mes tripes. Pourquoi ce soir là, quand, j'ai repris ma voiture pour partir je me suis mise dans un premier temps à hurler, puis à pleurer.

Qu'est-ce qui cloche chez moi? Peut-être pourriez-vous m' aider? Le pire étant que je ne pense pas qu'il soit hermétique, parfois un regard en dis long ou bien suis-je en train de me faire des films?

J'ai envie de lui écrire, de le lui dire mais j'ai tellement peur de me ridiculiser et d'être encore plus frustrée que je ne le suis déjà. Je sais que ce sont des sentiments interdits, j'ai beau essayer de refouler il hante mes nuits et le fait de le voir régulièrement n'arrange pas ma situation. C'est là le drame, dans peu de temps je serai éloigné de lui définitivement, et je pense que c'est ça qui me permettra d'oublier.

En attendant je me morfond et j'ai toujours cette boule quand je le voie, du coup je l'évite et je pense que mon béguin n'en est que plus flagrant.

C'est le cas, je le sais j'en ai même honte, parfois j'ai envie de me plonger dans un trou et de pleurer tout mon saoul jusqu'à ce que j' oublie tout ou que je sois trop faible pour penser à quoi que ce soit.

C'est peut être humain, mon insatisfaction chronique.